В себе

Родники Радости

Кажется, я поняла в чем дело. Это все счастье. Я думала, что оно одно, а их, оказывается, два.
Первое - для других, второе - для меня. Так вот, первого счастья во мне целые океаны. Или скорее родники. Я могу без конца плескаться живительной влагой этих источников и, даже если к концу дня он обмелеет, к утру там снова будет полно. Мне иногда кажется, что это мое призвание - поить жаждущих людей. А как иначе, если у меня есть огромный родник, а вокруг так много засухи? Да и себе ведь не оставишь, мне эта вода почему-то не по вкусу.
А вот второй источник - вот загадка. В нем то полно, то пусто, и я никак не пойму какие воды его наполняют. И ведь он важен, необходим просто, ведь когда я долго не пью сама, мне трудно поить других. Я долго искала подземные каналы, по которым туда попадает влага, но тщетно. Она то есть, то нет. Не буду лишний раз сетовать на судьбу - засухи случаются крайне редко. Но ведь как хотелось бы почаще напиваться этими чувствами. И ведь, вот каверза какая, все попытки наполнить второй источник наполняют сильнее лишь первый. Много вопросов - мало ответов...
Кстати, кому водички? =)
В себе

(no subject)

Знаешь, мне хочется написать много слов. Очень-очень много. Наконец выплеснуть все эти осколки мыслей и обрывки чувств куда-то на бумагу. Ага, хотя бы электронную. Чтоб они больше не резали мне мозг своими острыми углами, чтоб чей-то трезвый взгляд насмешливо прочитал их, и, воскликнув "Что за вздор?", навеки стер из моей памяти. Я ведь послушная. Я соглашусь с тем, что это все чепуха, что это никому не нужные игры... Но согласиться пока не с кем.

ЧЕРТОВ ЧИСТЫЙ ЛИСТ!!! Я так боюсь его замарать, что пишу только, то, что мне кажется важным и нужным. А потом перечитываю эту ерунду и понимаю, что самое важное я все-таки упустила. Списать бы эту жизнь у кого-то умного, кто учился в школе на пятерки и знает правильно как надо. Я не знаю. Не умею. И протираю ластиком дырки в бумаге, тщетно пытаясь вернуть ей белизну, стереть свои ошибки и наконец написать ХОТЬ ЧТО-ТО стоящее. А в голове пусто. Ни одной подходящей мысли. Я и вправду такая пустая? Или это только в моменты, когда рука с ручкой зависают нам моим "чистым" листком?
В себе

программа-минимум

В который раз убеждаюсь, что все в жизни происходит вовремя.
Вот, к примеру, сегодня. Окончательно запутавшись (в стотыщный раз, разумеется) в своей "нелегкой" жизни я пришла к выводу, что что-то пора менять. И только-только смутный план предполагаемой перестройки начал вырисовываться в моей голове, как раздался телефонный звонок. Веселый голос подруги решил просто поделиться со мной впечатлениями от сегодняшнего дня и размышлениями на вольную тему. Сама о том не подозревая, она дала мне целую кучу информации для размышления, которая позволила мой смутный план превратить в четкое руководство к действию, или пособие "как исправить все, что напартачила". Спасибо ей за это =) осталось только перейти от слов к делу))
В себе

(no subject)

Опять на грани.
Привычные сценарии тесно сплетаются с той правдой, которую я годами пыталась себя обучить, и которая почему-то нифига не действует в критических условиях.
Я снова начинаю играть в эти старые глупые игры. Они чертовски надоели, но фишки для новых игр пока не поставили. Или я поленилась на них заработать.
Вечные проблемы уже не просто смешны и нелепы, они до тошноты опротивели, как прокисшая каша.
Но нужно соблюдать приличия. Не жаловаться, радоваться и улыбаться. Хорошая мина при плохой игре все же лучше, чем все эти никому не нужные сопли.
Скоро все вернется на круги своя. Бла-бла-бла.
Хочу в реальную жизнь, а не эти пиксели, заменяющие уже даже воздух.
В себе

Счастье

Сегодня невероятный день! Так хочется рассказать об этом всему миру, а я даже не знаю с чего начать...
Сегодня я летала. По настоящему парила где-то в невесомости, а чьи-то теплые руки указывали мне путь. Ни пространства, ни времени, только полет...
Еще... сегодня семь человек коснулось меня. Семь душ прикоснулось к моей и оставили там след. Целых семь... символично, не так ли? Каждых из них сегодня для меня стал особенным. Каждого я увидела не таким, каким привыкла, а таким, каким он был в тот момент. И... наконец я почувствовала, что не одна, что, взглянув в чужие глаза, я могу получить ответ.
Еще была одна слеза. Нет, не моя. Но такая чистая и горячая, что и мое сердце растаяло. Одна такая слеза стоит больше, чем все эти уже привычные реки соленой воды.
И был один вдох. Всего лишь вдох, но он перевернул весь мир. Как раньше уже не жить. Как было уже не будет.
А как все будет? Сегодня я верю, что хорошо.
В себе

(no subject)

открыла новую страницу... так хотелось написать что-то.  как бы в никуда, но чтоб ты прочитал и понял... что? хм... наверное, что мне без тебя плохо. или что ты мне нужен... или чтоб понял, что я на самом деле ценю, увидел бы меня с другой стороны и передумал... или просто о том как мне одиноко (да, жалость к себе еще никто не отменял)... но потом вспомнила, что это никогда не  помогает. только нервы зря тратить на нытье.
потом решила написать о том, что я сильная. что и без тебя смогу. что до поры до времени мне не нужен никто. может быть, ты бы пожалел о своем решении. не передумал бы, но пожалел... мне бы было легче.  хотя... если тебе и в самом деле наплевать, то ты бы даже не прочел... не стала.
думала просто написать что-то красивое, без подтекста, без немого гимна одиночеству. но строчки бессвязно крутились на языке, эмоции никак не хотели принимать хоть какую-то форму....
в конце хотела хоть статус вконтакте поменять, а потом плюнула... выключила компьютер и пошла спать.
тебе все равно. мне пора бы уже с этим смириться.
В себе

(no subject)

Тебе точно не понравится то, что я скажу. Но ведь ты сам спросил, что я думаю по этому поводу. Имей же мужество выслушать теперь мой ответ, каким бы бесполезным ты его не считал. Да, он тебе не понравится. Я приложу к этому все усилия. Есть тысяча способов сказать одно и то же, и, поверь, я выберу самый гадкий. Он не ранит тебя глубоко, тебе не будет о чем плакать. Он не оставит тебя равнодушным, ты не сможешь о нем забыть. Он будет тактичен и логически верен, ты не сможешь его отрицать. Но затронет твое сердце достаточно, чтоб ты осознал что не прав.
Наверное, ты еще не понял что тебя ждет. Пойми, ты не сможешь забыть мои слова. Ты оставишь их втайне от всех остальных, но они все равно будут жечь. Ты будешь вынужден, обязан изменить хоть что-то, иначе ты никак не сможешь оправдать свое бездействие. Тебе придется ломать свой карточный домик, который ты так долго клеил липкими обещаниями самому себе изменить что-то когда-нибудь... потом... не сейчас. Тебе придется взять всю ответственность за себя, за свое счастье и горе. Больше не будет такого удобного Несправедливого Бога, Закона Подлости, Несчастного Случая, Неудачи. Во всем отныне виноват ты.
И если ты не готов к этому... просто не спрашивай, что я думаю по этому поводу.
В себе

(no subject)

Неожиданно для меня, но кто-то проснулся и снова пишет здесь. кто-то до конца не понятый, не до конца реальный, даже немножко выдуманный. недописанный персонаж, который очень захотел быть введенным в еще одну главу. ну здравствуй. мы так давно не виделись. больше полугода не разговаривали и лишь пару раз за это время обменялись неловкими взглядами. но таких друзей как ты не забывают. спасибо тебе за все. за долгие диалоги, за бесконечное множество правды, что я услышала из твоих уст. правды, которую кроме тебя мне больше никто не смог бы сказать. спасибо кому-то, за то что дал мне тебя, за то что помог тебе родиться и встать рядом с моим плечом. и прости если что не так. меня никогда не учили как правильно, и все мои ошибки - лишь от незнания. вся моя несмелость - лишь от неумения. вся я - лишь небольшой казус. но ведь обычно именно маленькие казусы приводят к большим последствиям. и пусть это просто попытка самоутвердиться, лишь время покажет, чего мы все стоим.
В себе

(no subject)

Так со вкусом, смакуя каждую секундочку и нотку ощущения... я была бы самым счастливым человеком в мире, если бы... если бы это не было попыткой заполнить пустоту... тут должно быть ощущение, которое я уже очень давно пытаюсь словить за руку. то озорное, и в то же время очень серьезное, самое важное, хоть и незначительное... впервые, наверное, я действительно не могу просто выбросить из своей головы эту мечту... а превратить в цель - значит убить сказку... а ведь без сказки, что это за жизнь?
В себе

(no subject)

невероятные ощущения. в который раз осознавать насколько нереально все происходящее. или замечать как становится реальным то, что раньше тоже таковым казалось, но уж точно не было. плохо понятно? а тут единственных выход - почувствовать то же самое... но вдвойне странно ощущать, например, как проснулось твое тело и сознание, но не проснулся кто-то третий... тот, чьим указам и желаниям должны подчиняться первые двое. или это просто страх? страх начеркать слишком много на чистом листе доводит до того, что ручка вообще его не касается. так умирают шедевры. так умирают судьбы. так все еще живу я