Тебе точно не понравится то, что я скажу. Но ведь ты сам спросил, что я думаю по этому поводу. Имей же мужество выслушать теперь мой ответ, каким бы бесполезным ты его не считал. Да, он тебе не понравится. Я приложу к этому все усилия. Есть тысяча способов сказать одно и то же, и, поверь, я выберу самый гадкий. Он не ранит тебя глубоко, тебе не будет о чем плакать. Он не оставит тебя равнодушным, ты не сможешь о нем забыть. Он будет тактичен и логически верен, ты не сможешь его отрицать. Но затронет твое сердце достаточно, чтоб ты осознал что не прав.
Наверное, ты еще не понял что тебя ждет. Пойми, ты не сможешь забыть мои слова. Ты оставишь их втайне от всех остальных, но они все равно будут жечь. Ты будешь вынужден, обязан изменить хоть что-то, иначе ты никак не сможешь оправдать свое бездействие. Тебе придется ломать свой карточный домик, который ты так долго клеил липкими обещаниями самому себе изменить что-то когда-нибудь... потом... не сейчас. Тебе придется взять всю ответственность за себя, за свое счастье и горе. Больше не будет такого удобного Несправедливого Бога, Закона Подлости, Несчастного Случая, Неудачи. Во всем отныне виноват ты.
И если ты не готов к этому... просто не спрашивай, что я думаю по этому поводу.

Неожиданно для меня, но кто-то проснулся и снова пишет здесь. кто-то до конца не понятый, не до конца реальный, даже немножко выдуманный. недописанный персонаж, который очень захотел быть введенным в еще одну главу. ну здравствуй. мы так давно не виделись. больше полугода не разговаривали и лишь пару раз за это время обменялись неловкими взглядами. но таких друзей как ты не забывают. спасибо тебе за все. за долгие диалоги, за бесконечное множество правды, что я услышала из твоих уст. правды, которую кроме тебя мне больше никто не смог бы сказать. спасибо кому-то, за то что дал мне тебя, за то что помог тебе родиться и встать рядом с моим плечом. и прости если что не так. меня никогда не учили как правильно, и все мои ошибки - лишь от незнания. вся моя несмелость - лишь от неумения. вся я - лишь небольшой казус. но ведь обычно именно маленькие казусы приводят к большим последствиям. и пусть это просто попытка самоутвердиться, лишь время покажет, чего мы все стоим.

Так со вкусом, смакуя каждую секундочку и нотку ощущения... я была бы самым счастливым человеком в мире, если бы... если бы это не было попыткой заполнить пустоту... тут должно быть ощущение, которое я уже очень давно пытаюсь словить за руку. то озорное, и в то же время очень серьезное, самое важное, хоть и незначительное... впервые, наверное, я действительно не могу просто выбросить из своей головы эту мечту... а превратить в цель - значит убить сказку... а ведь без сказки, что это за жизнь?

невероятные ощущения. в который раз осознавать насколько нереально все происходящее. или замечать как становится реальным то, что раньше тоже таковым казалось, но уж точно не было. плохо понятно? а тут единственных выход - почувствовать то же самое... но вдвойне странно ощущать, например, как проснулось твое тело и сознание, но не проснулся кто-то третий... тот, чьим указам и желаниям должны подчиняться первые двое. или это просто страх? страх начеркать слишком много на чистом листе доводит до того, что ручка вообще его не касается. так умирают шедевры. так умирают судьбы. так все еще живу я

из серии "за что боролись, на то и напоролись"
приму в подарок мозг, а то без него мне становится сложновато
ну вот почему то, что нужнее всего, или то что кажется самым нужным, приходит, приходит тогда когда надо, приходит тогда, когда просишь но приходит когда не готов? тупое предложение. перепишем.
почему мы никогда не готовы получить то, что просим? тогда зачем мы это просим? не потому ли, что все равно не верим в то, что это получим? но я то знаю, что могу, могу вовлечь в свою жизнь очень многое, так в чем же тут дело?
надо помозговать, только без мозга сложно...

я снова дома, я снова вернулась! надолго ли? пока не знаю. может на пару часов, может на день или неделю, а может и навсегда. очень жаль, что последнее крайне маловероятно. вообще то вопрос по сути стоит только в том, как часто и как надолго я буду возвращаться. хотя... даже если ответа и не будет ( а его и не будет) по сути я ничего не теряю. просто пора бы уже обучиться самообладанию, и крайне прискорбно, что учится ему можно только лишь тогда, когда оно приходит, и тогда, когда оно и не особо нужно... м-да.. лирическое отступление... но я наконец нашла то, что меня возвращает. всего пара компонентов, но главное их не забыть, а использовать. и не тратит время. например, на пустую болтовню. так что... до скорого

надоело. почему, в конце концов, я не могу просто сказать себе "нет" и прекратить это глупое ожидание?! почему все время, как только я уже готова все бросить, плюнуть и растоптать, появляется это глупое, противное "а вдруг все же..." ? сколько я могу продолжать себя мучить и искать виноватых вокруг? я должна дать себе конкретный ответ не дожидаясь, пока такой ответ дадут мне, и это самое болезненное... вероятность ошибки слишком велика, чтоб я потом ее себе простила... ну хоть один раз, прошу, пусть кто-то сделает все за меня!!! я устала быть причастной, все равно толку нет никакого, так может кто-то справится лучше? хотя, кто лучше меня устроит мою же судьбу? правда, я тоже пока ее не устрою, все валится из рук и хочется просто отдохнуть от всего. как жаль, что я не могу так поступить...

так часто бывает. когда начинаешь понимать некоторые вещи, твой мир необратимо меняется. так сейчас происходит с моим. я еще не поняла что именно не так, но отчетливо чувствую, что всего неделю назад я была совсем другим человеком. несмотря на неизвестность, эти перемены меня скорее радуют, чем наоборот - теперь во мне достаточно смелости, чтоб признаться себе во многих вещах, чтоб осознать свое место и знать в какую сторону нужно пытаться его изменить. дело, по сути, за малым - не "заснуть" опять и все таки сделать что-то, а не стоять на месте. хотя стоя на низком старте быть неподвижной очень сложно =)

бить. бить. бить кулаками об стену. да. это ничего не даст. но альтернатив нет. или это, или бездействие. я панически, панически, ПАНИЧЕСКИ боюсь обмана. малейшего. боюсь. и, самое главное, я не знаю, что будет если меня все таки обманут. скорее всего, что ничего (с кем-то). а вот со мной.... дрожь по всему телу от страха. столько отрезанных путей.

я так хочу быть снова смелой
или хотя бы просто быть
судьбу написанную мелом
слезами слишком просто смыть
а я все жду. хоть миг, мнгновенье
когда покину я обман
но мне в награду лишь забвенье
в ответ - презрение богам
я жду и жду, живу, мечтаю
и иногда смотрю вокруг
лишь наверху, где звезды тают
мечтаю я увидеть... вдруг
меня коснется луч проклятья
или прощения огонь?
я вмиг забуду все что знаю
и словно черногривый конь
помчусь навстречу ветру, пыли
навстречу Вам, себе, Ему
но, если Вы когда-то были,
вы были преданы огню
о Вас ведь тоже все забыли
Вы тоже ведь теперь одни
о да! я мчусь навстречу пыли
меня сожгут Ваши огни.
но это лучше чем прощенье
да, это лучше, чем обман
ведь мне в награду вновь презренье
забвенья радость - лишь богам.

опять начинается мое позерство. а как иначе? когда мне действительно важен исход, я боюсь идти напрямую. А когда исход не важен совсем, напрямую я просто так не иду... и вообще... что-то я стала слишком... какой-то расплывчатой... толком не могу понять чего хочу, где живу, куда и, главное, зачем я иду? вообще ничего понять не могу, хотя не так сильно уж и пытаюсь... знаю только одно. именно сейчас, возможно, что-то изменится. я действительно этого хочу. но боюсь подать вид. а кому не  бывает страшно?