В себе

(no subject)

Чувствую себя безгранично усталой. От социальной игры, от условностей, от привычного хода вещей. Чем дальше, тем больше я понимаю, что для многих эта игра и есть сама жизнь, а мне так хочется её поскорее прекратить, ввести чит-код, закончить и оставить позади. Но чем дальше, тем яснее я понимаю,  что лишь останусь у разбитого корыта, и если я хочу жить, мне пора научиться справляться со своей усталостью и чувствовать вкус неизбежной игры. Смогу ли я?
В себе

(no subject)

Наконец-то все стало на свои места. Так просто. Я разгадала суть глупой игры в самобичевание. Ты всего-то навсего проигрываешь в голове спектакль. Для кого-то конкретного, для целевой аудитории, так сказать, а чаще для одно единственного зрителя. Но ведь далеко не всегда удобно себе признаться в том, что ты все это выдумал ради того, чтобы поселить в голове человека мысль или произвести впечатление. И ты начинаешь отнекиваться, дескать, это не для него, это просто так. И вот идешь один по улице и проигрываешь в голове эти картинки. Зрителя нет, но ведь "он тебе и не нужен"... вот и мучаешься
В себе

Гори-гори моя звезда?

Погасла.
Знаешь, это ничего страшного. В глубине души я с самого начала знала, что ты, скорее всего, лишь лампочка. Но пока ты горела, на душе было как-то спокойнее. И вроде теперь все без обмана, все честно, а в темноте все равно не очень, к тому же прохладно. Может быть, я хотела, чтобы ты оказалась той самой, может быть, сейчас не время и не место, может быть, не стоит пытаться сделать из тебя что-то большее, чем ты есть. Неправильные ярлыки вредят еще больше, чем отсутствие понимания вообще. Дурацкая тяга заполнить пустоту хоть чем-то... Теперь это не просто чистый лист, это лист на столе перед человеком с ручкой в руке. А в голове - только ветер.
В себе

(no subject)

Сердце забилось чаще. Фемида стояла не шелохнувшись, словно каменная статуя, и лишь я одна знала, что малейшего движения хватит, чтоб одна из чаш весов стремительно понеслась навстречу земле. В этот миг я пережила все, от всеобъемлющего восторга до глубочайшего отчаяния, мне тысячу раз вырвали серце и еще тысячу раз вознесли до небес, я тысячу раз умерла и воскресла. И тут случилось. Над её головой появилось перо. Оно мелькнуло в свете заката, но солнце ослепило поднятые ввысь глаза, так что пришлось зажмурится, и я не увидела его цвета. Черное или белое? На какую из чаш весов оно упадет? Еще немного, и я все узнаю...
В себе

(no subject)

Ненавижу, когда часы тикают. Это чувство безвозвратно уплывающего времени. Точнее, осознание того, что чудо, которому было назначено свое время и место, забыло явиться на встречу. И вот часы тикают, а времени все меньше и меньше. Густой липкой каплей по затылку стекает мысль, что ничего уже не произойдет. Когда она достигает шеи, приходит осознание, что всё, шанс потерян. А ты знал об этом с самого начала, еще когда чудо начало опаздывать. Или даже раньше… Может я с самого начала не верила в то, что чудо придет? Тогда зачем удивляться? Ведь чудеса бывают только с теми, кто в них верит. Завтра снова наступит новый день, снова появиться очередная глупая надежда. Только веры в чудо как не было, так и не будет. А как без неё… я не знаю.

В себе

(no subject)

Опять новая история. Опять тот же круговорот ненужных событий, лишних слов и судорожных жестов. Опять нет времени перевести дыхание, опять нет смелости говорить правду.

Все настолько цыклично, что невозможно даже подобрать новые слова, чтобы описать как ноют старые раны. Но ничего, скоро заноют новые раны и о старых придется забыть.

Я ввязалась в очередное болото, из которого никто, как обчно, не поможет выбраться. Дорога обратно уже скрылась под слоем тины, так что остается только смело идти вперед и глубже. Уже даже не страшно. Просто обидно.
В себе

(no subject)

Поговори со мной, пожалуйста. Это наркотик. Мне нужна еще доза, чтоб хоть как-то пережить еще неделю. Я обещаю себе не подсаживаться, уменьшать дозы и вообще больше никогда не делать безрассудных поступков. Только поговори...

Может, это знак? Знак, что пора бы уже перейти к делу.... к тому самому делу, которое всегда откладываешь на потом, и так до старости, до смерти.

Я не хочу прыгать в пропасть без парашюта. Даже если все говорят - верь, там тебя подхватят облака и понесут, ты не разобьешься, все будет хорошо.... впереди все равно пропасть.
В себе

(no subject)

Я недавно тебя увидела. Хоть мы знакомы много лет, я впервые за долгое время посмотрела прямо в тебя. Наверное, лучше бы я этого не делала, ведь увиденное мне совсем не понравилось.
За привычной маской "все нормально" таится нечто невероятно грустное, нечто трагичное и немного ироничное в своей печальной участи. Ты закрыт. Закрыт для других людей, закрыт для самого себя... от самого себя. Возможно, это придает кому-то духовной закалки, но не тебе.
Ты... ты похож на муху в аквариуме. Она видит свет и не видит стеклянных стен, но все время стучится о них в безуспешных попытках вылететь. Её неудачи повергают её в панику, а иллюзия свободы иногда настигает её, когда она суетно летает по кругу вдоль прозрачных сводов своей темницы.
И ты знаешь к чему я клоню. Выход всегда есть, но стоит ли он того? Сделать над собой усилие и перестать метаться из стороны в сторону, посмотреть на свой мир иными глазами, осознать его бедность и ограниченность, собраться с духом и вылететь через отверстие над головой... Ради чего? Ради того, чтоб оказаться в огромном и непонятном мире, полном возможностей, о которых ничего не известно, и опасностей, о которых ты и подумать не мог? Ради свободы идти куда хочется, не зная куда вообще ты можешь прийти? Готов ли ты к такому?
Я почти уверенна, что чуда не будет. Не будет большой сказки со счастливым концом.... Хотя... кто сказал, что уютная маленькая семья мушек в стеклянном аквариуме это не счастливый конец? Для кого-то - предел мечтаний. А вот воздушных замков не будет. Не будет ливней и знойного солнца, порывов ветра, ночной прохлады... Этого не будет.
Но кому это нужно, верно?
В себе

(no subject)

Я вот подумала...
А может быть и не стоит ничего делать? Хоть раз в жизни поплыть по течению и просто посмотреть, куда же оно меня приведет? Ведь не зря же говорят, что все что ни делается - к лучшему... Так может стоит хоть раз попобовать дожаться этого самого "лучшего"? Что-то мне подсказывает сегодня, что это и есть решение текущей проблемы. Ну что ж, попробую. Главное, завтра не забыть об этом))
В себе

(no subject)

Ох уж  это глупое состояние. Руки окончательно опустились. И не поднимутся ближайшее время. И это не бессилие, нет. Сил еще много. Здесь другое.
Руки опускаются потому, что любое действие делает только хуже. Любая попытка что-либо исправить заводит в еще больший тупик. Затягивает, словно зыбучий песок. Ничего не делать - вот выход. Ведь выигранного времени может быть достаточно, чтоб найти другое решение. Или чтобы кто-то пришел на помощь.
Но это чертовски мучительно - не делать ничего, когда из тебя так и рвется наружу неудержимая сила.